sexta-feira, 30 de setembro de 2011

A roupa faz diferença?

"Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranquilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são - disse o médico - as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpatiquíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Moral da História:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO."

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

Wake me up when september ends (Green Day) - Sungha Jung

Acho que todo já ouviram falar desse menino. Nascido na Coréia do Sul em 1996, começou a tocar aos 9 anos. Seus vídeos tiveram milhões de visualizações e atualmente ele já tem composições próprias. Curte aí ele tocando "Wake me up when september ends" do Green Day!!

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Dicas saudáveis

Dicas saudáveis para a sua alimentação:
- Prefira limão ao invés de vinagre para temperar saladas: que ajuda a combater a depressão, a ansiedade, o excesso de colesterol ruim, auxilia no controle de ácido úrico e ainda na prevenção do câncer, além de ser rico em vitamina C
- Tenha uma alimentação rica em fibras: melhora o hábito intestinal, previne certos tipos de câncer, auxiliam no tratamento da obesidade, pois garantem uma maior saciedade.
- Incremente seus pratos com linhaça: rico em ômega 3, ômega 6 e ômega 9, que ajudam a combater o colesterol ruim. Além disso, é rico em proteínas e fibras, e há quem diga que ameniza os sintomas da TPM e da menopausa.

domingo, 25 de setembro de 2011

Maldade brasileira

"Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas". 

 Recebida por e-mail. Autor desconhecido.

O IDIOTA E A MOEDA - Arnaldo Jabor

"Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. 
- Eu sei - respondeu o tolo - Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda?
 
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é. 
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente...
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.
E o que os outros pensam... é problema deles."

Uma mesa que é uma obra prima da engenharia!!!

sábado, 24 de setembro de 2011

Aprenda inglês em 3 módulos

"1. Módulo básico
Em português:
Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio?
Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which watch?

2. Módulo avançado
Em português:
Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. E agora, para especialistas.
Em português:
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

Recebido por e-mail. Autor desconhecido. 

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Piratas do Caribe no piano!!

Este vídeo é de um músico chamado Jarrod Radnich tocando seu próprio arranjo da música tema do filme Piratas do Caribe. Muito bom!!!

Macarrão tipo gravatinha com escarola e sardinha

Ingredientes
- 500g de massa tipo gravatinha
- 4 dentes de alho cortados em pedaços pequenos
- 1 lata de sardinha

- 1/2 de xícara de azeite
- 1 escarola cortada em tiras finas
- 3 colheres (sopa) de salsinha e cebolinha verde picadas (ou a gosto)
- sal a gosto

Modo de Preparo
Cozinhe a massa com um fio de óleo ou azeite e uma pitada de sal. Reserve. Frite o alho no azeite até dourar. Junte a escarola, Coloque sal a gosto e refogue em fogo alto até murchar (tomar cuidado para não colocar muito sal, pois o processo de cozimento aguça o sabor). Retire do fogo e acrescente a sardinha e o cheiro-verde. Escorra o macarrão, junte o molho e sirva ainda quente. Se desejar, sirva con croutons e queijo parmesão ralado.

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Qualquer dia eu faço isso!



Vídeo do canal Parafernalha.

O cavalo e o poço

   "Um fazendeiro, que lutava com muitas dificuldades, possuía alguns cavalos para ajudar nos trabalhos em sua pequena fazenda.Um dia, seu capataz veio trazer a notícia de que um dos cavalos havia caído num velho poço abandonado.
   O fazendeiro foi rapidamente ao local do acidente e avaliou a situação. Certificando-se de que o animal não se machucara, mas, pela dificuldade e o alto custo de retirá-lo do fundo do poço, achou que não valeria a pena investir numa operação de resgate.
   Tomou então a difícil decisão: determinou ao capataz que sacrificasse o animal, jogando terra no poço até enterrá-lo, ali mesmo.
   E assim foi feito: os empregados, comandados pelo capataz, começaram a jogar terra para dentro do buraco de forma a cobrir o cavalo.    Mas, à medida que a terra caía em seu dorso, o animal sacudia e ela ia se acumulando no fundo, possibilitando ao cavalo ir subindo. Logo, os homens perceberam que o cavalo não se deixava enterrar, mas, ao contrário, estava subindo à medida que a terra enchia o poço, até que enfim, conseguiu sair. Sabendo do caso, o fazendeiro ficou muito satisfeito e o cavalo viveu ainda muitos anos servindo ao dono da fazenda.
   Se você estiver "lá embaixo", sentindo-se pouco valorizado, quando, já certos de seu desaparecimento, os outros jogarem sobre você terra da incompreensão, da falta de oportunidades e de apoio, lembre-se desse cavalo. Não aceite a terra que cai sobre você. Sacuda-a e suba sobre ela. E, quanto mais terra, mais você vai subindo...subindo...subindo, e aprendendo a sair do poço."

Autor desconhecido

Foda mesmo é o Macgyver..



...que faz jet ski de caixão!

terça-feira, 20 de setembro de 2011

Outra do Joãozinho

"A professora pergunta para o Joãozinho:
- Qual é o seu problema?
Aí ele responde:
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano... A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, já prevendo problemas, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano! A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora, incorformada, diz:
- Posso fazer algumas perguntas?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? 
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
- O nariz!
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado..
E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela!
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas."

Autor desconhecido

A formiguinha produtiva

"Todos os dias, bem cedinho, a Formiga produtiva e feliz chegava ao escritório. Ali transcorria os seus dias, trabalhando e cantarolando uma velha canção de amor.

Era produtiva e feliz, mas não era supervisionada. O Marimbondo, gerente geral, considerou o fato impossível e criou um cargo de supervisor, no qual colocaram uma Barata com muita experiência.

A primeira preocupação da Barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída, além de preparar belíssimos relatórios.

Bem depressa se fez necessária uma secretaria para ajudar a preparar os relatórios e, portanto, empregaram uma aranhazinha, que organizou os arquivos e se ocupou do telefone. En quanto isso, a Formiga produtiva e feliz trabalhava e trabalhava.

O Marimbondo, gerente geral, estava encantado com os relatórios da Barata, e terminou por pedir também quadros comparativos e gráficos, indicadores de gestão e análise das tendencias. Foi, entao, necessário empregar uma Mosca ajudante do supervisor, e foi preciso um novo computador com impressora colorida.

Logo a Formiga produtiva e feliz parou de cantarolar as suas melodias e comecou a lamentar-se de toda aquela movimentação de papéis que tinha de ser feita.

O Marimbondo, gerente geral, concluiu, portanto, que era o momento de adotar medidas: criaram a posição de gestor da área onde a Formiga produtiva e feliz trabalhava.

O cargo foi dado a uma Cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritorio e comprar uma cadeira especial. A nova gestora de área - claro - precisou de um computador novo, e quando se tem mais do que um computador, a internet se faz necessária. A nova gestora logo precisou de um assistente (Remora, que ja era sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar o plano estratégico e o orçamento para a área onde trabalhava a Formiga produtiva e feliz.

A Formiga ja não cantarolava mais, e cada dia se tornava mais irascível. "Precisaremos pagar para que seja feito um estudo sobre o ambiente de trabalho um dia desses", disse a Cigarra. Mas um dia, o gerente geral - ao rever as cifras - se deu conta de que a unidade na qual a Formiga produtiva e feliz trabalhava nao rendia muito mais.

E assim contatou a Coruja, consultora prestigiada, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A Coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um relatório brilhante com vários volumes e custo de "vários" milhões, que concluia:

"Ha muita gente nesta empresa".

E assim, o gerente geral seguiu o conselho da consultora e demitiu a Formiga, por que andava muito desmotivada e aborrecida."

Moral da história: As pessoas nem sempre te darão o valor que você merece. O seu trabalho, por melhor que seja, nem sempre será reconhecido.

Autor desconhecido.

Paparazzi no piano! Muito bom!

O vídeo abaixo é de um garoto chamado Greyson Chance. Ele toca no piano a sua versão da música Paparazzi da Lady Gaga. É incrível!


Sentimentos

Recebido por e-mail. Sem identificação do autor.

"Era uma vez uma bela ilha, onde moravam os seguintes Sentimentos: a ALEGRIA, a TRISTEZA, a VAIDADE, a SABEDORIA, o AMOR, entre outros…
Um certo dia, alguém avisou os habitantes dessa ilha que ela iria afundar-se. Apavorado, o AMOR tentou fazer com que todos os moradores se salvassem, e então disse:
-”Fujam todos, que a ilha vai-se afundar e vai desaparecer!!!”
Todos correram para os seus barquinhos para partiram para outra ilha lá bem no alto onde tivessem a salvo.
O AMOR não se apressou a fugir, porque queria ficar mais um pouco com a sua querida ilha. Mas, quando reparou, ela estava quase a afundar-se e com medo que ele também se afundasse com a ilha, começou a pedir ajuda aos outros habitantes que fugiam nos seus barquinhos…
Nessa altura, estava a passar a Sra. RIQUEZA que disse:
-” Desculpa AMOR, mas não te posso levar. O meu barco está cheio de ouro e prata e tu já não cabes aqui.”
Passou então a VAIDADE que disse:
-” AMOR, não te posso levar porque vais sujar o meu barco.”
Logo atrás vinha a TRISTEZA e disse:
-” Oh AMOR, estou tão triste que prefiro ir sozinha…”
Passou então a ALEGRIA, mas estava tão alegre que nem ouviu o AMOR chamar por ela.
Já desesperado e achando que iria ficar ali só para sempre, o AMOR começou a chorar.
Foi então que passou um barquinho onde estava um velhinho que disse:
-” Anda, sobe AMOR que eu levo-te!”
o AMOR ficou radiante e feliz que até se esqueceu de perguntar o nome ao Velhinho que o havia salvo.
Até que, já a salvo noutra ilha, o AMOR perguntou á SABEDORIA quem era o tal Velhinho. A SABEDORIA respondeu:
-” Aquele Velhinho era o TEMPO!”
-” Mas porque é que só o TEMPO é que me ajudou e salvou?”, perguntou o AMOR.
Porque só TEMPO é capaz de entender um grande AMOR."

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Quilo?

Essa menininha é muito bonitinha
*---*



Pot se? Quilo?

Abacaxi com creme belga e merengue

Ingredientes:
- 1 lata de abacaxi em calda
- 1 lata de leite condensado
- 1/2 xícara de leite
- 2 gemas
- 4 claras
- 12 colheres (sopa) açucar

Modo de preparo:
 Para o creme belga, coloque numa panela o leite condensado, as gemas peneiradas e o leite. Leve ao fogo e deixe até engrossar, mexendo constantemente. Reserve. misture bem as claras e o açucar e leve ao fogo para amornar. Depois, bata na batedeira até ganhar volume e formar um merengue. Reserve. Corte o abacaxi em pqeunos pedaços e coloque em um refratário. cubra com o creme belga e com o merengue. Leve ao forno pré aquecido em 180°C e deixe até dourar o merengue. Sirva quente ou frio.

Silogismos

O silogismo é um forma de raciocínio dedutiva onde, a partir de duas ou mais premissas, se tira uma conclusão. Segue abaixo alguns silogismos divertidos.

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!
Meu Deus, eu estou cego!!!

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada.

Imagine um pedaço de queijo suíço cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra
nada.
Já os vagabundos têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores!

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Lei do caminhão de lixo

Recebi essa história por e-mail e resolvi compartilhar com vocês. O autor não está identificado.

"Um dia peguei um taxi para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa quando, de repente, um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente. O motorista do táxi pisou no freio, deslizou e escapou de um acidente por um triz!
O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós, nervosamente. O motorista do táxi apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de positivo.
E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente. Assim eu perguntei:
'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'
Foi quando o motorista do táxi me ensinou o que eu agora chamo "A Lei do Caminhão de Lixo."
Ele me explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por aí carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e desapontamentos. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar e, às vezes, descarregam sobre a gente. Não tome isso pessoalmente. Isto não é problema seu!
Apenas sorria, acene, deseje-lhes o bem, e vá em frente. 
Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas. Fique tranquilo...
O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta para levantar de manhã com sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais. Ame as pessoas que te tratam bem. Ore pelas que não o fazem. Peça a proteção de Deus para tais pessoas...

A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe!"

domingo, 18 de setembro de 2011

Mas...

Apesar da banda Arsenic ter ganhado o quadro Olha Minha Banda Rock in Rio do programa Caldeirão do Huck, ainda prefiro o som da Banda Tri. Com um estilo original e uma pegada diferente, a banda conquistou muitos fãs que, pelo que tenho lido em outros sites, ficaram insatisfeitos com o resultado. Não estou dizendo que a Arsenic é ruim (longe disso), mas apenas que gostei mais da banda Tri. De qualquer forma, desejo a todos eles muito sucesso, pois são muito talentosos.



Olha Minha Banda Rock in Rio



Neste sábado, dia 17 de setembro, a banda Arsenic ganhou o quadro Olha Minha Banda Rock in Rio no programa Caldeirão do Huck, da Rede Globo. Os vencedores concorreram com a banda Tri, de Porto Alegre, Gritos de Paz, do Rio Grande do Sul, e a banda Agnela (vencedora do quadro Olha Minha Banda em 2008), formada somente por meninas, do Rio de Janeiro. O programa, juntamente com o publicitário, empresário e responsável pela idealização e produção do Rock in Rio, Roberto Medina, premiou o grupo com um passe para tocar no Rock in Rio, no dia 30 de setembro, e mais R$ 200 mil em contrato com a gravadora Som Livre, R$ 30 mil e quatro carros.

Pudim fácil

Ingredientes:
- 3 ovos
- 1 lata de leite condensado
- 2 xícaras de leite
- 1 colher de amido de milho (maisena)
- 6 colheres de açúcar
- 1/2 copo de água

Modo de preparo:
Na forma de pudim, coloque a água e o açúcar. Leve ao fogo e dexe até formar uma calda de caramelo e engrossar. Apague o fogo e reserve. Coloque água para ferver em uma panela grande (que caiba a forma de pudim). No liquidificador, coloque os ovos, o leite condensado, o leite, e o amido de milho. Bata até obter líquido homogêneo. Despeje sobre a forma de pudim. Coloque a forma dentro da panela com água e cozinhe em banho-maria em fogo alto. Após começar a ferver, cozinhar por 30 minutos. Apagar o fogo e deixar a forma de pudim na água por mais 30 minutos. Retire a forma da água e coloque para gelar. Desenforme o pudim na hora de servir. 

Bem-vindo!

Esse blog tem como objetivo tratar de temas diversos. Humor, cultura, entretenimento, música, culinária e muito mais... Sejam todos bem-vindos!!